Я не могла ее терпеть.
На самом деле я не знала ее. Мои друзья делились ее видео о политике и текущих событиях. Ее мнения не сильно отличались от моих. Но что-то в ней казалось неискренним. Самодовольным. Менее заинтересованным в политике и текущих событиях, чем в том, чтобы представить себя. Ее поведение было и раздражающим, и неудобно знакомым.
Я прокрутила назад ее видео, к тем, что были опубликованы много лет назад. Опять это знакомое чувство: все они были о том, как она поет.
Конечно. Она была театральной девочкой.
Артисткой, саморекламой, талантливой — но болезненно осознающей это.
Все находят театральных детей раздражающими: их серьезность, их громкость, их бесконечные рецитации «Rent». Где-то прямо сейчас группа из них систематически портит кому-то вечер в Denny’s.
Тем не менее, я чувствовала вину за то, что меня это раздражает. Потому что я тоже театральная девочка. Я всегда ею была. Я исполняла выдуманные песни и монологи для своих друзей в детском саду. У меня есть степень бакалавра в области драмы. Я думала о том, чтобы сделать татуировку в стиле «Наш город».
Когда я увидела видео той девушки, я подумала о своем самом позорном «я». Постоянные отметки «слишком громко/избыточное говорение» в моих отчетах; недовольные лица, когда я наконец получала микрофон для караоке; постоянное хвастовство в Твиттере в свои 20. Театральные дети живут на пересечении болезненно искреннего и отчаянно демонстративного.
«Ты не любишь в других людях то, что не любишь в себе», — однажды сказал мне кто-то. Я задумалась, так ли это просто.
Что такое раздражение?
«Раздражение, вероятно, является самым широко испытанным и наименее изученным из всех человеческих эмоций», — написали Джо Палька и Флора Лихтман в своей книге 2010 года «Раздражающее: Наука о том, что нас бесит». «Нет Департамента изучения раздражения или раздражителей». Многие психологи считают это подмножеством гнева, а не чистой эмоцией, и, следовательно, более сложным для изучения.
Многие психологи считают раздражение подмножеством гнева, а не чистой эмоцией, и, следовательно, более сложным для изучения.
«Эмоции иногда отображаются на графике», — пишут Палька и Лихтман, — «с положительным/отрицательным на одной оси и возбуждением/спокойствием на другой». Этот метод графического отображения эмоций часто называется моделью валентности-возбуждения. Хотя крайности легко увидеть — такие как восторг, положительное чувство с высоким возбуждением, или депрессия, отрицательное состояние, часто с низким возбуждением — где же находится что-то менее драматичное, как раздражение?
MC Flux, психолог, нейробиолог и научный коммуникатор из Университета Колорадо в Боулдере, описывает раздражение как «умеренно отрицательное и умеренное возбуждение». В конечном итоге, он считает, что люди хотят «поддерживать гомеостаз», чувствовать себя в безопасности, стабильно и контролировать ситуацию. Эмоции, особенно высоко возбуждающие, часто приводят к действиям, которые мы надеемся приведут нас к этому.
Аналогично, раздражение выполняет определенную функцию, говорит Флюкс: «Это своего рода флаг, который говорит: «Что-то не так, и, вероятно, мне следует что-то с этим сделать».
Многие раздражающие вещи созданы именно так. Ребенок плачет, потому что ему нужно внимание. Сирены скорой помощи должны быть громкими и назойливыми, чтобы люди уступали дорогу. «Работа водителя скорой помощи… заключается в том, чтобы преодолеть способность всех игнорировать вещи», — пишут Палька и Лихтман.
«Многие наши эмоции развивались, чтобы толкать нас в сторону социальной сплоченности», — говорит Флюкс.
Тем не менее, хотя мы можем поднять плачущего младенца или остановиться, когда слышим сирену, мы не можем сделать много с поведением других людей, по крайней мере, не вызывая некоторый социальный дискомфорт. Возможно, именно поэтому это болит, когда мы видим наши раздражающие качества в других.
«Когда ты видишь маленькую часть себя в чем-то», — говорит Флюкс, — «ты признаешь это больше и чувствуешь, что у тебя есть больше возможностей вмешаться.
Я бы хотела сказать театральным детям в социальных сетях, что не всем нужно постоянно слышать их мнения, но я не могу. Все, что я могу сделать, это попытаться помнить об этом самой.
Что делает что-то раздражающим?
Конечно, не все раздражающие люди ведут себя как мы. Иногда поведение раздражает, потому что мы не понимаем его.
Иногда поведение раздражает, потому что мы не понимаем его.
В книге «Раздражающее» Палька и Лихтман цитируют Майкла Каннингема, тогда профессора коммуникации и исследователя в Университете Луисвилля, который описывает раздражающие поступки как «социальные аллергены». Они не беспокоят нас так сильно в начале, но накапливаются с течением времени. Он говорит, что большинство из них попадает в одну из четырех категорий: грубые привычки, невнимательные поступки, навязчивое поведение и «нарушения норм».
Первые три категории касаются примерно одного и того же: пересеченные границы. Чьи-то действия вторгаются в наше время, личное пространство или чувство приличия. Однако его последняя категория может быть наиболее важной.
«Это преднамеренные действия, которые не направлены на вас лично, но нарушают какой-то стандарт, который у вас есть», — говорит Каннингем.
Нормы и ценности диктуют нашу жизнь и показывают, чего ожидать. Однако они могут сильно различаться. В недавнем разговоре с другом я обсуждала кого-то, кто, как мне казалось, был немного самодовольным.
«Неужели тебе не противно, когда люди говорят и говорят обо всех своих успехах?» — спросила я ее.
Она не согласилась. Она считала, что такие люди просто честны и гордятся своими достижениями. Я была поражена. Разве все не верили, что скромность — это высшая добродетель, как меня учили мой ирландско-католический отец и мама, выросшая в Миннесоте? Похоже, нет.
Существует миллион различных культур и точек зрения. Очевидно, некоторые будут конфликтовать. Я могла бы зайти в любое приложение социальных сетей и увидеть что-то совершенно противоречащее моим убеждениям: «Женщины всегда должны быть подчинены мужчинам», скажем, или «Призрак Оперы — это великое мюзикл».
«Мы культура, которая воспринимает раздражение всерьез», — говорит Флюкс. В США мы гордимся тем, что восстаем и высказываемся. Это привело к некоторым великим достижениям, но в конечном счете, возможно, мы не так хороши в выборе своих битв.
Проще быть раздраженным из-за незначительного раздражителя (чьи-то показные видео о политике), чем расстраиваться из-за серьезной проблемы (ограничения того, что я могу сделать политически).
«Если ты видишь что-то, скажи что-то — это суть нашей культуры! Мы говорим о всем», — говорит Флюкс. «Раздражение отнимает у нас энергию и нашу способность действительно что-то изменить… Мы должны выяснить, как перезагрузить наши реакции.
Возможно ли стать менее раздражающим — или раздраженным?
Я знаю, что могу быть раздражающей. Иногда я задавалась вопросом, возможно ли испытывать вторичное смущение за себя. Я также знаю, что могу легко раздражаться.
Пэм Шаффер, лицензированный терапевт по браку и семье в Лос-Анджелесе, предлагает стать «любопытным к опыту другого человека». Если кто-то делает что-то, что нарушает наши нормы или границы, почти всегда есть причина для этого. Попытка представить, что движет их поведением, может сделать нас менее раздражительными.
Попытка представить, что движет поведением другого человека, может сделать нас менее раздражительными.
Хотя это не обязательно положительная эмоция, любопытство «может смягчить отрицательную эмоцию», — говорит Шаффер.
Таким образом, мы переносим вопрос с «Уф, почему кто-то мог бы это сделать?» на «Хм, почему кто-то мог бы это сделать?»
«Часто поведение, которое я нахожу наиболее раздражающим, связано с какой-то глубоко укоренившейся неуверенностью», — говорит Рэйчел Ворона-Кот, автор книги «Слишком много: Как Викторианские ограничения все еще сковывают женщин сегодня».
Что раздражает ее, так это люди, которые не осознают своих действий. «Неприятно наблюдать за людьми, которые не имеют никакого представления о том, какой эффект они оказывают на других.
Мониторинг собственного поведения и осознание того, о чем мы неуверенны, может сделать нас менее склонными раздражать других. Однако это может быть сложно, особенно для многих людей, которые испытывают трудности с интерпретацией социальных сигналов или для тех, кто живет в культуре, отличной от той, в которой они выросли.
А сколько самоанализа — это слишком много? Жестокая ирония заключается в том, что obsession с тем, как ты выглядишь, может сделать тебя более раздражающим. Я провела свои подростковые годы и 20-е как подруга, которая постоянно извинялась. Это было утомительно как для меня, так и для других.
Жестокая ирония заключается в том, что obsession с тем, как ты выглядишь, может сделать тебя более раздражающим.
Флюкс предлагает, что не полезно думать о том, как стать менее раздражающим. «Каждый найдет тебя раздражающим в какой-то степени», — говорит он. Более важный вопрос может быть: «Как мы можем научиться лучше управлять тем, что нас раздражает?»
«Я думаю, иногда мы можем слишком сильно подходить к тому, как взаимодействуем», — говорит Флюкс. Вместо этого мы могли бы попробовать то, что он называет «просоциальным поведением» — действия, направленные на создание связей с другими, такие как командная работа, позитивное подкрепление или оказание помощи.
Смешно, но мои старые театральные дни предоставляют хороший пример того, как это сделать.
В моей художественной гимназии театральные студенты проходили прослушивания для каждой пьесы. Если нас не утверждали, мы помогали строить декорации, делать костюмы, управлять светом и помогать режиссеру.
Это дало нам перспективу. Мы работали с разными людьми, учились понимать, почему они такие, какие они есть. Если мы находили кого-то раздражающим, ничего не поделаешь — нам все равно нужно было работать вместе. Когда кто-то показывает тебе, как использовать торцовочную пилу, нужно перестать петь «Defying Gravity» и действительно слушать, иначе можно потерять палец.
Вместо того чтобы сосредотачиваться на себе, совместная работа и любопытство — это хорошие способы стать менее раздражающим и менее раздраженным. Потому что, как может сказать театральный ребенок: «Вместе мы безграничны».